猫姑娘's

心里有很多话想说刚刚敲了很多字又一口气删掉我变得不会表达无论是说话还是打字只晓得自己内心的主题是勇气却忘了为何 怎样 想要以及获得勇气我不知道你想要怎样的我对于知道的也只是无能为力我自己对喜欢的人 仅仅是 喜欢现在这样的你任何样子的你我都喜欢 只要是你还是说男人是不一样的吗15到80岁的男人都是喜欢年轻性感漂亮的吗那么我为什么不去追求金城武呢你为什么不去追求徐若瑄呢条件是他们都是存在于身边的话PS：即使这样我也是喜欢你而不是金城武这是我和你的差异还是说这是男人和女人的差异呢天哪我好害怕说这些你会生气...

他现在心情很不好。刚刚在他说话的时候打断了他，就变得连倾听他的资格都丧失了。

所以，我不该像以前一样，没心肺的看电影玩游戏吧。

我敲字也没用，我做不了任何可以为他做的事情。

环境不是个人所能改变的，这在我很久以前早就明白，也早就用当时稚嫩的笔写在了日记本里。当时的自己说，既然改变不了环境，至少也要保证自己不被环境所干扰。我相信你不会的。

你说不想解释的时候我很难过，连我都不想解释了么。所以我总觉得因为你的骄傲所以...

我承认我有时会想太多。
可是你一定要明白，如果真的想要在一起，有些问题不得不考虑。
是别人我根本无所谓，爱谁谁，不能接受我的一切就滚吧。
但你要我拿你怎么办呢，我说过，因为在乎，所以介意。我过多开始考虑自己的不足。学历也就罢了，我可以努力。可家庭呢。
这是我无法改变的事情。
你要我别去想那么多，你不明白，我身边有太多的例子，两个人在一起的结果跟对方父母的态度有很大的影响 。
现在的确不用烦这个啊，因为没想过现在就见家长，毕竟还年轻。可既然是...

不温不火 容易持续

想要一直像现在这样

安静的 乖乖的

永远在一起

该怎么评价我的生活呢。
其实现在的生活已然很好，没有压力。上课，看小说，在午后的阳光里入睡，听音乐，看电影，偶尔学学日语，听听英语课。
下个月专套本就要开课，想来这样的生活也持续不了多久了。
但我仍然认为当个学生总是要比工作好的。可以为所欲为的做着自己想做的事情，任由自己放低或者放高姿态（当然有些工作也是可以的）。衣着品味打扮都是业余功课。做做瑜伽做做面膜打打字发发呆。我不大想做一个女强人，但总是要有一个属于自己的姿态的。所以我还是得学习，虽然懒惰，但经常在心里提醒自己...

我爱你
我用日文说过给你听
你不懂
只有我自己知道
不轻易开口
我明白  说过就是承诺
你不懂的话
是不是意味着这个承诺是给自己的
这样的话
也是承诺
我会谨记
你曾给我的那些珍惜

日志有好多好多的秘密

但是我们之间

希望没有秘密

希望我有勇气

抱着你哭的时候

以为你会给我一个漫长的亲吻

然而你要我们好聚好散

我恨我的眼泪和开不了口

想放弃 舍不得

不放弃 又没资格

也许这样是最好的结局

这次是真的分手了 

最近天气不大好，心情也时好时坏的。
昨晚不知道为什么很早就困了，其实12点也是要睡觉的时候了。躺着床上，戴着眼罩，敷着红肿的眼睛很累的闭上眼。一小时后发现自己失眠了。起床吞了颗安眠药，结果还是又挺尸了一小时。
莫名的想起了去年暑假买的一条白色休闲短裤。买的时候满心欢喜，穿了一次就奇迹般的不见了。最神奇的是我完全没有意识到它的不见，而且居然到现在又忽然想起它。
忒诡异。
今天过的也很焦虑。下午下课的时候下了雨，不想等，就默默地淋雨走回去。雨停了从寝室出来去澡堂洗...

校园生活很不如意。
噪音，食物，天气，关系。还有不断的小病小痛。
可以称之为独立空间的，只有那张小床和搁在床旁边的桌子。
用一面两米长，一米宽的帘子，把自己跟周围隔开来。
躲在床上，看书，看电影，浑浑噩噩的睡着，又醒来。
胃痛的时候，也是躲在那张帘子里，按住胃，把脸深深地埋在枕头里，蜷缩着抵抗。

我从不认为住宿生活可以培养集体感。
它会逼着阁下不得不独立起来，苦苦挣扎，避免沦陷在那拥挤的不到十五平米的空间里。...

我想写一封给自己的信。   时间轻易埋没了那些温柔心情，很多时候变得缄默不语。 不像以前，看着插在花瓶里的马蹄莲，絮絮叨叨就可以说很多话。 甚至买了很多盒空白磁带，对着录音机就像对着你。 从来都不听自己录在磁带里的声音。录完了就销毁，或者重新录制。有时候把那些磁带全都抽出来，一圈一圈的拉。 半夜起床喝水，光着双脚在地板上走。捧着水杯，靠在冰箱上，看着窗外的乌云或月亮。 把那些刻下烙印的歌找出来，单曲循环直到听到发疯。 你会不会很累。 我么。还好吧，累着累着其实就习惯了。 ...

难过的时候 却只是发呆不说话 闷闷的 没有办法我不是个轻易把眼泪展示在人前的人就连坏脾气 也变成了默不作声 不再骄傲 唯一坚持的只剩下特立独行 越来越多的人远离 如果说谁能够自始至终参与我的生命只有家人这样我还是很满足我明白了那些一直追求的虚无飘渺的幸福只是在身边那些平凡的 琐碎的生活只对我微笑着 怒骂着 纵容我的亲人们 还有此刻真心相待的朋友足够了 我不再奢求更多 要让自己谨记

没有姹紫嫣红
没有大朵的蓝色的云
也没有绿色的麦田
站在太阳痛苦的芒上
也没有被灼伤
胸口也不会开出向日葵
没有指尖舞蹈的幻觉
双手交叉的只是左手和右手
没有漂亮的诗
不会唱歌
没有下午茶和愉悦的跑马
手枪指向的不是太阳穴
黑色纱裙变成白色
笑声尖锐不真实

俗不可耐

有时候 无病呻吟是种享受
我爱谋杀我的脑细胞

有时候以为自己不在乎别人的看法

不为不值得烦恼的事情而烦恼

对于爱 我从来can't get enough

对于感情 一旦投入会很认真

我喜欢无理取闹

我不在乎自娱自乐

其实我不要人陪

其实我只想更懂我自己

朋友是不需要特地证明的 一举一动就很明显

也许我已经很幸福

我不需要...

终于如愿以偿去完上海
探望过了老妈  大年初四她的生日
嗯 满足的  还买了不少衣衣 剥削来了不少好东西
今年寒假不错 开始期待暑假

最近看了不少片子
都是以前没有时间看的
或者是看过了重新看的

大逃杀
关于莉莉周的一切
蓝色大门
盛夏光年
天使爱美丽
春光乍泻
蝴蝶
最遥远的距离
情书
一些贺岁喜剧
一些周星驰的老片子

最喜欢的应该是天使爱美丽
经典总有它的理由
温情 帮助 爱心 幻想 独白
整部片子 让人觉得处于一个单独的异想世界里...

尝试着改了改
除了放上去一张图片
啥都没成功
嗯..也许我确实比较笨

另外
我想谈一场轰轰烈烈的恋爱
我想养只猫咪

后者的愿望比较强烈
前者只是点缀

终于搬了
再也无法忍受blogcn的抽风
不见了我的日志 不见了我的logo 不见了别人的评论
甚至不见了登陆条

新年
是应该换地方了

每次回来 都觉得自己改变很多
其实大学离家在外并不能让人改变
改变的只是从外面回到家 看到那些你不再熟悉的东西
你整理房间 扔掉你不再喜欢的东西
将抽屉里填塞在外购置的物品
做完这一切 你知道你正在改变

妈妈骨折了
她5号骨折 一直瞒了我10天
我不知道她为什么要瞒我
也许我确实不太乖巧
但是我很爱她

每次回来我都会去纯美空间换一个发型
我只说 要剪短 然后...